Iarna în parcul Titan

De râs cu râşi

Două şcoli din Massachusetts au interzis o carte ("It's a book") care, culmea, fusese scoasă tocmai pentru a-i încuraja pe copii să citească. Învăţătorii nu au putut tolera ultimul rând al cărţii, care suna în felul următor: "Aceasta este o carte, cretinule!".

Şedinţă de spiritism

de Victor Partan

Cândva am fost posedat
de spiritul unui poet
Îmi şoptea în urechi
epitete,
metafore,
imagini.
Mă făcea să mă simt
un creator de lumi
dintr-o singură mişcare a creionului.
Vai, câtă forţă aveam!
Mandatul acelui spirit în mine
s-a încheiat
sau
Diversele preocupări l-au exorcizat.
Nu ştiu cu exactitate
ce s-a întâmplat.
Acum, după o mulţime de luni
şi după o şi mai mare mulţime de zile,
Vreau să fac o şedinţă de spiritism.
Pentru asta, am pregătit
o masă, o foaie şi un creion.
Voi invoca spiritul acelui poet
şi îl voi ruga
Să mă conducă din nou
Şi să îmi şoptească
epitete,
metafore,
imagini,
Pentru că spiritul care mă locuieşte acum
Este tare nepriceput
Într-ale scrisului.

Angajat la azil - episodul 4

Ca să nu îşi mai piardă vremea prin baruri, Luigi Bogatu, fiul unui prosper om de afaceri, a fost angajat ca îngrijitor la un azil de boli nervoase. El nu a vrut să îmbrace treningul pe care îl purtau toţi angajaţii decât după ce directorul azilului a scris „Armani”, cu markerul, pe spatele bluzei, ca să fie de firmă. În prima zi, Luigi a plecat să facă o vizită în instituţie, iar pe drum l-a întâlnit pe pacientul care se credea clovn şi care s-a oferit să îi fie ghid...

Se aud bătăi pe uşa pe care scrie „Mol”, de la etajul 1.
- Deschide la mine negustorule, deschide, important este!
Uşa se deschide şi din încăpere iese pacientul care se crede negustor.
- Cine mă deranjează aşa de dimineaţă? Aaaa, tu erai, Ahmet? Ce vrei turcule?
- Nu, nu! Nu Ahmet estem! Eminescu estem!
- Ha! Ha! Ha! Ahmet Eminescu!
- Nu, nu! Eminescu numai! Poet naţional în toată lumea. Scris versuri tot noaptea: Fiind buiet Stanbul cutreieram/ Şi în bazar afaceri eu făceam/ Vindeam sugiuc, halviţă şi rahat/ Şi mă uitam după gagici neîncetat.
- Ha! Ha! Ha! ai talent, turcule. Ia zi, ce vrei?
- Aşa cum spus, stat tot noaptea scris versuri. Dimineaţă, nu putut trezi să văzut emisiune preferat. Stricat ceas la mine. Murit baterie. Eminescu vrea ceas de întors. Fără baterie.
- Deci vrei un ceas mecanic.
- Peste vârfuri lună trece/ Şi se face oră zece/ Emisiune a trecut/ Ceas la mine a stătut.
- Bine, mă, poetule. Am exact ce îţi trebuie. Dar ce dai la schimb?
- Eu dat haină de piele ca şi nou.
Cei doi fac schimbul. Ahmet primeşte un ceas mecanic antic şi dedemult, care ticăie de îţi ia auzul. Îl bagă într-o cutie de pantofi de carton şi pleacă spre camera sa. Găseşte un bilet pe masă de la cei doi colegi de cameră, un chinez care se crede Mao Tze-tung şi un rus care se crede Stalin. „În curte. Congres. Aşteptăm”. Ahmet bagă cutia cu ceasul sub pat şi pleacă spre curtea azilului. CLICK AICI ca să citiţi restul.

Andrei i s-a mărit burta şi i s-a micşorat memoria

De parcă nu era de ajuns că s-a făcut de râs măritându-se cu Măruţă, Andra şi-a mai şifonat un pic imaginea lansând o melodie, "Something New", în care scoate doar câteva cuvinte. E greşit că respectiva melodie este asociată cu numele ei, pentru că DJ-ul face toată treaba. Dar să fim înţelegători. Andra este însărcinată şi burta îi creşte pe zi ce trece, presând asupra creierului, care devine tot mai mic. Cum să mai ţină ea minte mai mult de 4 versuri?

Diana ”Oh, Doamne” Munteanu. Și Niculescu

Fosta VJ-iță Diana Munteanu, nevasta lui Claudiu Niculescu, face acum o emisiune numită ”Conferința de presă”, pe Antena 2. Cine s-a uitat ieri seară la ea a primit o porție zdravănă de pioșenie. Aproape fiecare ”dezvăluire” a invitatei Carmen Șerban era însoțită de o exclamație gen ”Doamne!” sau ”Oh, Doamne!” a prezentatoarei.
La respectiva emisiune au mai participat și câteva ziariste ale lui pește prăjit, care au dus ridicolul la rang de artă, ridicând-o în slăvi pe manelistă pentru că a reușit prin forțe proprii și nu culcându-se cu diverși ”libidinoși”. Bă inteligentelor, păi cine credeți că a vrut să se culce cu buhăita aia?

E penibil să relatezi nasoale când imaginile te contrazic

E greu să faci presă, mai ales când trebuie să zici numai de nasoale, iar nasoalele nu prea există. De exemplu, e o adevărată tortură pentru băiatul care prezintă dimineața rubrica ”Info trafic”, la Antena 3. Uneori, în trafic chiar nu sunt probleme. El trebuie să le inventeze și se face de toată cacaua, pentru că lumea vede cu ochii ei ce se întâmplă, grație imaginilor transmise live din diverse intersecții. Iată cum comentează situația în care câteva mașini stau la semafor pe o stradă cu patru benzi: ”Aici, se stă la stop chiar pe patru benzi!”. Sau situația în care două mașini vor să facă stânga și sunt oprite în mijlocul imaginar al intersecției acordând prioritate: ”Aici sunt oprite niște mașini. Se poate spune că ele blochează într-un fel intersecția”.
Acum două zile a primit legătura în ideea că atunci era moment de vârf în ceea ce privește traficul din Capitală. Cum nu era nicio problemă, și-a încheiat relatarea încercând să se scoată în fața șefilor, pe care nu îi satisfăcuse în niciun fel: ”Oricum, problemele abia de acum încolo apar. Traficul se va îngreuna pe oră ce trece”...

Conducătorii nu aveau lanțuri asupra sa. Că-i sub 50

Un agent de circulație scrofulos la datorie a fost intervievat de reporterii Antenei 3. Polițistul a explicat cu patos ce probleme au fost întâmpinate în ultimele 24 de ore: ”S-a circulat în condiții de iarnă, foarte greu, pentru că conducătorii nu aveau lanțuri asupra sa”. Corect! Că șoferii ăștia e sub 50.

Crema plăcintelor

Haplea a intrat din nou în bucătărie și a făcut cea mai bună plăcintă pe care a mâncat-o vreodată. Dați CLICK AICI ca să vedeți despre ce este vorba.

Angajat la azil - episodul 3

Ca să nu îşi mai piardă vremea prin baruri, Luigi Bogatu, fiul unui prosper om de afaceri, a fost angajat ca îngrijitor la un azil de boli nervoase. El nu a vrut să îmbrace treningul pe care îl purtau toţi angajaţii decât după ce directorul azilului a scris „Armani”, cu markerul, pe spatele bluzei, ca să fie de firmă. În prima zi, Luigi a plecat să facă o vizită în instituţie, iar pe drum l-a întâlnit pe pacientul care se credea clovn şi care s-a oferit să îi fie ghid...

La un moment dat, într-o cameră de la mijlocul coridorului se aude o explozie de bucurie.
- Goool! Goool! Goool!
- Ce e acolo? Întreabă Luigi.
- Acolo e camera în care stau cei care se cred Gigi, Giovanni şi Victor Becali. Vrei să le facem o vizită?
- E meci?
- Da... joacă Steaua... vezi că aici Gigi e frate cu Giovanni, iar Victor e vărul lor.
- Dar în realitate cum e?
- Victor şi Giovanni sunt veri cu Gigi.
- Mereu îi încurc, recunoaşte Luigi.
- Hai să intrăm.
CLICK AICI ca să citiți restul

Dacă prostia ar durea, vecinii lui Geoană n-ar mai putea să doarmă

De ce? Pentru că Geoană s-ar tăvăli în chinuri şi ar urla de s-ar auzi pe o rază de un kilometru. Termenul "prostănac" este prea blând pentru acest individ. Încă o dată se vede cât de diplomat este Iliescu. Mircea Geoană este îngrozitor de prost. Cum să spui că te-ai dus la Vântu ca să afli ce întrebări urma să îţi spună Turcescu? Un asemenea exemplar nu are ce căuta în viaţa politică din România. Acum este momentul oportun pentru Putere să îl dea jos din funcţia de preşedinte al Senatului. PSD-ul nu îl mai ţine în braţe.

Rechine, spune tu, dacă te-a trimis Mossadu'

Un rechin a sfârtecat o femeie care se bălăcea în apele unei staţiuni din Egit. Potrivit unui demnitar local, rechinul ar fi putut fi eliberat în zonă de serviciul israelian Mossad. Israelienii se apără şi spun că nici prin gând nu le-a trecut să facă aşa ceva. Adevărul îl vom afla numai după ce respectivul rechin va fi prins şi interogat.

Fiul satanist și homosexual al Sorinei Plăcintă a încercat să omoare un om

Sorina Plăcintă este o fostă muncitoare într-o fabrică de textile, care și-a tras-o cu patronul și a ajuns foarte bogată. A cotizat la campania electorală a lui Băsescu și, drept mulțumire, a primit episodic funcția de ministru al tineretului și sportului. Respectiva are un fiu: Andrei Răzvan (foto dreapta), de felul lui homosexual și satanist. După ce au fost dezvăluite în presă aceste înclinații ale odraslei, Sorina a declarat că este mândră de fiul său și că orice mamă și-ar dori un asemenea copil. Probabil că pedelista era sub efectul etnobotanicelor când a spus asta. Ei bine, Andrei Răzvan a încercat zilele acestea să omoare un om trecând de mai multe ori cu mașina peste el. De ce? Victima (care a ”scăpat” doar cu piciorul rupt) a încercat să o salveze pe prietena satanistului, care avea o dispută cu acesta. Puneți pariu că Răzvănel nu o să pățească nimic? Sau, mai bine zis, va plăti așa cum a plătit Ridzi.

Muza Campionatului Mondial din 2018 vine la pachet cu vodka

Sport.ro scrie că fata din imaginea de mai sus, pe numele ei Natalia Vodianova, este muza Campionatului Mondial care va avea loc în Rusia în 2018. O dată ce acest acest aspect a fost lămurit, ruşilor le mai rămâne să aleagă băutura oficială a competiţiei. Să fie vodka?

Ori suntem somaţi (de unguri), ori nu mai suntem!

"Având în vedere că maghiarii din România, adică 1,5 milioane de persoane, nu vor avea niciodată motive de sărbătoare pe 1 Decembrie, somăm autorităţile româneşti să mute Ziua Naţională a României la o dată în care atât românii, cât şi maghiarii să se regăsească reciproc", a declarat Jakab Istvan, preşedintele Consiliului Naţional al Maghiarilor din Transilvania, citat de Antena 3.
Nu ştiu alţii cum sunt, dar eu m-am speriat foarte tare. Când vrea domnul Istvan să fie ziua României? Pe 29 februarie e bine? Ori suntem somaţi, ori nu mai suntem!

România va construi prima autostradă până la Lună

Rugat să enumere câteva dintre măsurile anti-criză pe care le-ar fi luat, dobiBoc a vorbit despre investițiile în infrastructură, adică în autostrăzi și șosele de centură. Omul ăsta chiar trăiește în lumea lui! Vorbește cu o convingere incredibilă pe lângă subiect, despre lucruri care nu există. Ar fi în stare ca, în campania electorală care urmează, să spună cu aceeași teleghidare în ochi că se va construi o autostradă din București până pe Lună. Se va face apoi un ciot de drum orientat spre cer pe care premierul de buzunar al lui Băsescu îl va inaugura cu fast, tăind o panglică albastră, cu steluțe galbene. Și se vor găsi destui proști care să creadă că în viitor vor ajunge pe Lună cu mașina, mulțumită PDL-ului.

De weekend: un desert deopotrivă simplu și select

Haplea s-a decis să sfideze iarna care se instalează afară și a preparat un desert rafinat cu înghețată. CLICK AICI ca să vezi despre ce este vorba.

Elena Ceauşescu II e iubăreaţă nevoie-mare

Români, vi se pregăteşte ceva. Nu un trai mai bun, ci o candidatură a Elenei Udrea. Urmaşa lui Traian Băsescu, zisă şi Elena Ceauşescu II, şi-a înregistrat la OSIM patru sloganuri electorale, toate pe aceeaşi idee. Primul slogan este format din cuvintele EU şi Bucureşti, cu o inimă între ele. Al doilea slogan este : „EU iubesc Bucureşti". Lor li se mai adaugă sloganul "EU iubesc B". Iar ultimul - ''EU iubesc România''.
Unii spun că EU înseamnă Elena Udrea. "Elena Udrea iubesc Bucureşti"? Ăsta e un dezacord demn de EBA. Adică Elena BAsescu.

Sfântul Petru şi publicitatea online

Citim în "Click" că un preot şi-a făcut un site de rugăciune. Enoriaşii se înscriu acolo şi primesc, prin mail, seturi de rugăciuni adaptate problemelor pe care le au. Iată cum se îmbină sacrul cu profanul! Nu ştim dacă respectivul site este accesat şi de Dumnezeu, dar am aflat că Sfântul Petru, care are o firmă de uşi metalice, i-a promis preotului că va cumpăra publicitate pe site dacă se va atinge zilnic numărul de un milion de vizitatori unici. Să ne rugăm!

S-a însurat cu o căţea ca să scape de blestem

Atunci când începi o şcoală de jurnalism ţi se dă un exemplu clasic despre ce poate reprezenta subiect de ştire şi ce nu: "Dacă un câine muşcă un om oarecare, aceea nu este o ştire. Mii de oameni sunt muşcaţi zilnic de câini. În schimb, dacă un om muşcă un câine, atunci da, asta e ştire!".
Ei bine, ştirea cu omul care muşcă un câine este neinteresantă în comparaţie cu ce urmează: Un indian numit Selvakumar (33 de ani) s-a însurat cu o căţea, Selvi. Motivul? Ca să scape de un blestem. Acum 15 ani, Selvakumar a ucis cu pietre doi câini, pe care i-a atârnat apoi într-un copac. De atunci, mâinile şi picioarele au început să îi amorţească, nu mai aude cu o ureche şi are dificultăţi în exprimare. Doctorii au fost incapabili să îl ajute. Un astrolog i-a spus că este vorba despre un blestem care nu poate fi alungat decât prin căsătoria cu un ... patruped. "Imediat după ce se rupe blestemul, divorţez şi mă căsătoresc cu o femeie", a plănuit indianul.

Angajat la azil - episodul 2

Ca să nu îşi mai piardă vremea prin baruri, Luigi Bogatu, fiul unui prosper om de afaceri, a fost angajat ca îngrijitor la un azil de boli nervoase. El nu a vrut să îmbrace treningul pe care îl purtau toţi angajaţii decât după ce directorul azilului a scris „Armani”, cu markerul, pe spatele bluzei, ca să fie de firmă. În prima zi, Luigi a plecat să facă o vizită în instituţie, iar pe drum l-a întâlnit pe pacientul care se credea clovn şi care s-a oferit să îi fie ghid...

Luigi şi clovnul se plimbau pe coridor când, dintr-o cameră, iese un bărbat care ţine în dreptul gurii o coală de hârtie făcută pâlnie şi striga: „Nu uitaţi ! Astăzi, de la orele 14, comediantul nostru, zis şi Doru Octavian Dumitru, va susţine o reprezentaţie de tot hazul la camera ... la camera ... (se uită pe palma pe care avea scris ceva) ... la camera 12 ! Lume-lume ! Astăzi, orele 12, la camera 14 ! DOD pe viu ! Veţi muri de râs» Crainicul se opreşte în dreptul celor doi. « Cât este ceasul, domnilor?” „E două şi un sfert”, răspunde Luigi. „Aoleu ! Pierd spectacolul !” Bărbatul aruncă hârtia pe jos şi fuge pe scări. Luigi şi clovnul îl urmează. Ajung la camera 12, acolo unde vreo şase pacienţi priveau la un altul care ţinea în mână o lanternă pe post de microfon... CLICK AICI pentru a citi în cotinuare.

Cele mai tari bancuri după Barcelona - Real Madrid 5-0

Prosport a publicat cele mai tari bancuri apărute după Barcelona - Real Madrid 5-0. Iată-le:

1. Mourinho nu mai e "The Special One", acum e "The Special FIVE"

2. Cum îl salută Mourinho pe Guardiola: "Give me FIVE"

3. Cum numără Cristiano Ronaldo până la 5: Xavi, Pedro, Villa, Villa, Jeffren!

4. "Ronaldo 94M€, Kaka 64M€, Benzema 35M€...victoria cu Real Madrid - nepreţuită"

5. Melodia preferată a lui Mourinho: Da Luniz - I Got 5 On It

6. Ce melodie le-a pus Mourinho jucătorilor în vestiar după meci: Five-Everybody get up!

7. După modelul Schalke 04, la care a plecat Raul, Real Madrid îşi va schimba numele în Real 05.

8. Care e diferenţa între Real Madrid şi un taxi? În taxi intră doar 4!

9. Mourinho a vrut să-şi dea demisia după meciul cu Barcelona şi să plece în vacanţă la...Cincinnati.

10. Mourinho nu mai caută jucători pe DVD-uri, îi caută pe hi5!

Google sărbătorește Ziua României